В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо. - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ") Там и писайте. (... ,... ) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе -красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег подногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой! По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю.
Я рыдаль!
Сообщений 1 страница 5 из 5
Поделиться12009-02-06 02:04:27
- Виновница торжества
Поделиться22009-03-24 15:43:13
- Тёмная Сторона Силы
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Поделиться32009-03-26 09:12:52
- Нечто глючное
У меня зазвонил телефон...
Женская душа на редкость загадочна и переменчива, отчего мужчины часто попадают в тупик. Но прежде чем отчаиваться, загляните-ка лучше - нет-нет, не в глаза, а в сумочку своей подруги.
Именно этим и занимались чешские психологи. И вот к каким обобщениям они в результате пришли.
Деловой стиль. В такой сумочке постоянно находятся записные книжки, набор почтовых марок и конвертов, специализированный журнал и свежая газета, обязательно набор ручек. В последнее время в этом комплекте появился пейджер или мобильный телефон. Эти женщины, несомненно, деловиты, но в то же время излишне самоуверенны, порою им не хватает чувства юмора и, как ни странно, более трезвого взгляда на жизнь.
Стиль "на всякий случай". Чего здесь только нет! Запасные очки, набор лекарств, дезодорант, маникюрные принадлежности, несколько комплектов ключей, нитки с иголкой, полиэтиленовые мешочки... Такой набор, как нетрудно догадаться, указывает на практичность и житейскую мудрость женщины, которая отличается также добродушием.
Стиль "хаос". Само название говорит за себя. Владелицы таких сумочек живут под девизом "никаких проблем!". Необидчивые, радушные, они тем не менее могут запросто подвести любого, забыв об обещании и не видя в этом ничего плохого. Легко знакомятся, но и легко расстаются.
Стиль "образцовый порядок". Эта сумочка - полная противоположность предыдущей. Все, что потребуется, здесь всегда под рукой. Сама сумочка никогда не будет крикливого цвета, предпочтение отдается мягким цветам и строгим формам. Подобные женщины из разряда активных и надежных. Они корректны, вежливы, уверены в себе. Имеют организационные способности.
Коллекционная сумочка. В ней лежат использованные билеты, смятые рецепты, проспекты, пуговицы, вырезки из газет и журналов с полезными советами, конверты, письма, фотографии... Владелицы таких сумочек мечтательны, несколько безалаберны и не слишком практичны в житейских делах.
Женская сумочка, помимо воли владелицы, всегда готова "посплетничать" и раскрыть сокровенные тайны своей хозяйки.
Миниатюрная сумочка затейливой формы и цвета, с оригинальным замком и всевозможными аксессуарами, обычно принадлежит непредусмотрительной женщине. Хозяйка такой сумочки редко способна оценить последствия своих поступков.
Если такая сумочка еще и туго набита, то женщина не обладает воображением.
Большие сумки различной формы и цвета предпочитают дамы склонные к пессимизму. Они хозяйственны, самостоятельны, предусмотрительны и запасливы. В их сумочке как в сорочьем гнезде: пакет с колготками, мятая пачка сигарет, старое письмо, на дне рассыпана мелочь, в кармашке – зеркальце, помада и шнурок от ботинка.
К сожалению, такие дамы совершенно не верят в радости жизни.
Яркая сумка средних размеров говорит о том, что дама весьма уверена в себе. Ее нисколько не беспокоит, будет ли ее сумочка гармонировать с остальным нарядом.
Такие дамы обычно обладают хорошей фантазией, но в отношениях с мужчиной претендуют на ведущую роль и навязывают свою волю.
Старая сумка любого цвета и фасона необязательно принадлежит пожилой или неаккуратной даме. Приглядитесь, такие сумки можно увидеть у хорошо одетых, тщательно причесанных женщин, умеющих следить за собой.
Перед вами раздражающе нелогичная, совершенно непоследовательная в своем поведении особа! За внешним лоском и видимостью благополучия в семейных и финансовых делах часто скрываются неурядицы, мучающие из года в год.
Часто меняют сумочки или накупают их в неимоверном количестве психически неустойчивые, склонные к истерикам дамочки. Они постоянно меняют свои мнения, убеждения, взглядыУ меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?Всё в маленькой сумочке - 20х30!!!
Поделиться42009-04-01 21:00:13
- Нечто глючное
1 апреля 1969 г. коммивояжер Роберт Спуф искал заказы для одной из нью-йоркских мебельных мастерских. Обычной тактикой Спуфа было посетить потенциального клиента и обратить внимание хозяев на несовершенства их мебельного ансамбля. Но в тот день этот прием не сработал. Дама, к которой Роберт сумел попасть в гости, несомненно обладала чувством прекрасного.
Внутреннее убранство дома было безупречно. Даже непропорциональность одной из комнат скрадывалась очень широким шкафом, видимо, изготовленным специально для этого. Хозяйка, словно прочтя мысли Спуфа, заявила, что если он найдет в интерьере хоть какой-то изъян, – это будет упрек ее вкусу. Увидев, что гость посрамлен, она умело сняла неловкость, сказав, что в этот день на шутки не обижаются, и предложила выпить чаю.
Стол был сервирован китайским сервизом, и в ходе беседы Роберт узнал, что женщина увлекается культурой этой страны. Как он потом писал, уязвленное самолюбие словно бы само подсказало идею мщения. «А вот теперь очередь для моей первоапрельской шутки», – подумал Спуф и спросил у хозяйки, знает ли она, что согласно одной древней китайской науке, шкаф не должен иметь такое местоположение в комнате (делался намек на тот самый широкий шкаф). Он тут же придумал, что ему рассказывал об этой науке один китаец и Роберт кое-что запомнил.
Шутка сработала. Женщина поверила и сразу же потеряла душевное равновесие. Ведь этот шкаф в любом другом положении никак не смотрелся. Уходил Роберт, держа в руках заказ на комплект мебели и понимая, что он уже не сможет признаться в своем розыгрыше. Напротив, вечером он набросал небольшой свод правил расположения предметов мебели, добавив к придуманным сегодня еще несколько новых. Спуф стал использовать неожиданно открытую им уловку с другими клиентами, и продажи резко возросли.
А обманутая почитательница китайской культуры стала искать сведения о неизвестной науке. И однажды встретила писателя Ван Ши, эмигрировавшего из Китая. Тот оказался еще находчивей Спуфа. Записав рассказ дамы о правилах расстановки мебели, он обещал что все узнает про эту науку и напишет о ней книгу. И действительно написал, добавив к списку мебельного торговца еще множество правил и облагородив китайскими терминами и ссылками на учения об энергиях.
Древними китайцами написано так много разных трактатов, что любое эзотерическое учение можно привязать хотя бы к одному из них. Нашелся там и такой, который можно было назвать истоком Фэн-Шуй. Трактат «Книга о погребениях», в котором излагаются правила захоронения, и в том числе – правила расположения как самой могилы, так и предметов в ней. Из текста древней книги были взяты красиво звучащие слова «Фэн» (ветер) и «Шуй» (вода). Так появилась книга «Фэн-Шуй. Древняя мудрость для современного благополучия». И родилась «наука с 6000-летней историей».
Задумка удалась даже лучше, чем ожидалось. Книга имела большой успех, и более того – начали издаваться труды других авторов, быстро оценивших коммерческий потенциал темы. Сегодня во всем мире издаются книги и журналы по Фэн-Шуй. Учение охватило почти все сферы потребления и описывает даже то, о чем древние китайцы не имели понятия. Примечательно, что сами китайцы, еще 30 лет назад ставившие свою мебель, как им вздумается, также увлеклись Фэн-Шуй.
Поделиться52009-04-06 19:12:24
- Нечто глючное
Могли ли модели, позировавшие Тициану (Tiziano Vecellio, 1477–1576), Рембрандту (Rembrandt Harmenszoon van Rijn, 1606–1669) или Рубенсу (Peter Paul Rubens, 1577–1640), предположить, что ямочки и подушечки на их теле, которые так старательно и с любовью выписывают художники, станут, в соответствии с идеалами красоты ХХ века, серьёзным косметическим дефектом и чуть ли не основной проблемой современных женщин!
Дамам прошлых веков повезло: в то время никто не считал, что дряблая, в ямочках кожа бёдер, ног и живота — это некрасиво. Да и мало кому удавалось разглядеть эти участки женского тела, ведь туалеты тех лет сильно обнажали грудь, плечи, руки и закрывали всю нижнюю часть, поэтому женщины холили и лелеяли кожу лица, шеи, рук, старательно утягивали талию, а все дефекты и неровности живота, ног и бёдер надёжно прикрывались пышными юбками.
Болезнь, которой нет
Но в ХХ веке ситуация изменилась, и мир узнал об эффекте «апельсиновой корки». В практику термин «целлюлит» был введён ещё в 1873 году, понимали под ним острое воспалительное заболевание соединительной ткани кожи, вызванное чаще всего стафилококковой или стрептококковой инфекцией.
Знакомый же нам «целлюлит» — это гиноидная липодистрофия (gynoid lipodystrophy), которая представляет собой невосполительные структурные изменения подкожно-жировой клетчатки у женщин. Эта особенность кожи и подкожной жировой клетчатки обусловленна ослаблением тонуса, застойными явлениями в циркуляции крови и лимфы и неравномерным отложением подкожного жира кожи. Для описания этого же явления использовали и другие термины — отёчно-фиброзная панникулопатия, панникулёз и узелковый липосклероз.
Путаница с термином «целлюлит» произошла в ХХ веке. В 1973 году это слово впервые появилось в американском издании женского журнала Vogue, где владелица нью-йоркского салона красоты Николь Ронсар (Nicole Ronsard) подробно описала этот косметический дефект. В том же году вышла книга Ронсар «Целлюлит: эти бугры и ямочки, от которых раньше вы не могли избавиться», где автор призвала активно бороться с целлюлитом. С тех самых пор женщины во всём мире всеми возможными способами пытаются от него избавиться.
По данным медицинской статистики, приведённым в журнале «Les nouvelles esthétiques», в той или иной степени от 85% до 95% женщин имеют данный косметический недостаток. Большинство из них уверены, что наличие целлюлита — серьёзная проблема. Так, к примеру, 37% французских женщин думают о целлюлите каждый день, их переживания разделяют 34% итальянок, но всего 5% гречанок. Значительное число женщин, по их признаниям, при мыслях о целлюлите «очень страдают». В предисловии одной из своих книг Николь Ронсар отмечает, что «целлюлит не только портит фигуру, но и страшно влияет на психику человека», забывая, однако, упомянуть, что страдать от того, что у них целлюлит, женщины начали совсем недавно. С подачи самой же Ронсар.
На сегодняшний день открытым остаётся вопрос, болезнь ли целлюлит, косметический ли дефект или вторичный половой признак. Он не внесён в международную статистическую классификацию болезней и проблем, связанных со здоровьем (ICD-10 International Statistical Classification of Diseases and Related Health Problems), значит, он не считается заболеванием. Английские и американские врачи оценивают целлюлит как естественное состояние женской кожи, рассматривают его как физиологическое адаптационное явление, которое позволяет женщине легче переносить беременность и период кормления.