Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:

_______________________
Дорогая горничная,

Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive.Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,

Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер.
Я надеюсь, что Вам это подойдет.

Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,

Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.
Не могли бы Вы забрать это мыло?

С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,

В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.

К Вашим услугам

Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,

Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.

Спасибо.

Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,

Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.
Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла.
Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?

С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,

Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее.остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).

Спасибо.

Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,

Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.

С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,

Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.

Прошу принять мои извинения.

Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,

Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.

С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,

Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере.

Элан Кармен, гувернантка.
___________________________
Дорогая мадам Кармен,

Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю:

на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков.
На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков.
На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon,
а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки.
В аптечном ящике: 14 Camay
в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков.
В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых.
В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный.
В северо-западном - 6 Camay в двух стопках по три куска.

Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли?
Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться?
Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений.

И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений.

С. Берман.

Мужик приходит к зубному и говорит:
- Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
- Так вам дорогой мой не ко мне, а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!

************

- Пирожки! Пирожки! Кому пирожки?
- С чем пирожки-то?
- Разные!
- Ну, какие, например?
- Эти вот сегодняшние, эти вчерашние, а вот эти позавчерашние!

*************

Пациент приходит к врачу.
Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
Пациент:
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
Врач:
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.

**************

Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и
спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!

О самых чудных, нелепых, а порой откровенно смешных преступлениях, которые угораздило совершить украинцам, сообщает «Сегодня», ссылаясь на патрульных милиционеров и маститых следователей. Это те самые невыдуманные истории, которыми правоохранители делятся только в неформальной обстановке и которые спустя много лет становятся анекдотами. Как признаются милиционеры, причины нелепостей чаще всего — в пьянстве, невероятной жадности и излишней хитрости.

1. Один из таких случаев произошел в июле этого года в Луганской области. Изрядно подвыпивший водитель, пытаясь сбежать от гаишников, поддал газу. Началась погоня. Однако после того как старенькие «Жигули» беглеца были блокированы, мужчина и его пассажир едва ли не со словами «русские не сдаются!» набросились на двоих сотрудников ГАИ и принялись отчаянно кусаться. Надо сказать, что сей первобытный способ самозащиты оказался весьма эффективным, патрульные попали в больницу с множественными укусами. У одного из гаишников откушена часть плеча (ему почти месяц пришлось лежать в клинике), у второго инспектора от водительских зубов сильно пострадали палец руки и колено. Один Бог знает, чем бы все закончилось, если бы не подоспела подмога. Хулиганов все же удалось скрутить. В ближайшие дни их дело передадут в суд. За такое преступное деяние гражданин может получить до пяти лет.

2. В нестандартные ситуации попадают и сами милиционеры. Пару лет назад в Донецкой области правоохранители на улице изъяли учебную гранату у молодого парня. После чего патрульный засунул боеприпас в карман и забыл о нем. После смены он отправился с друзьями в кафе. Возвращаясь домой, компанию остановил другой патруль милиции. По просьбе предъявить содержимое карманов милиционер в гражданском достал ту самую гранату. Перепуганные патрульные в один миг сиганули в кусты, а проверяемый ими мужчина, решив, что вопросов к нему больше нет, спрятал все, что предъявлял, и отправился спать.

Поднятый по тревоге горотдел милиции всю ночь тщетно прочесывал город в поисках «террориста». Все встало на свои места, когда на следующий день мужчина принес забытую гранату регистрировать и сдавать. Наказали его за ту забывчивость тогда крепко.

3. Истории происходят порой даже во время опасного процесса — задержания. Ограбленная двумя парнями в Соломенском районе столицы женщина увидела проезжавший мимо патруль и обратилась к милиции за помощью. К тому времени бандиты успели перебежать на противоположную сторону широкой улицы, разделенной бетонным отбойником. Объезжать было очень долго, преступники бы успели испариться.

«Ну, держитесь!» — крикнул водитель милицейского УАЗика и, дико сигналя, зарулил прямо в подземный переход. Когда же покуривающие грабители увидели, как из-под земли по ступенькам со страшным ревом вылетает авто с мигалкой, они потеряли дар речи. Побледневшие воры даже руки вверх подняли.

4. Опера из киевской милиции рассказали о забавном случае, когда «на крючок» попались свои же. «В интернете мы разместили объявление о продаже почки, через некоторое время нам позвонили и предложили встретиться и пообщаться насчет сделки. Придя, мы от души рассмеялись — „покупать“ почку пришли такие же опера из СБУ. Мы пожали друг другу руки и, улыбаясь, разошлись», — рассказал опер, участвующий в операции.

5. Часто, как признаются в милиции, воров удается задерживать из-за их вредных привычек. Бандит решился ночью украсть машину, но на дело пошел с бутылкой водки. В одном из дворов присмотрел авто, вырвал замок из двери и забрался в салон. Тщетно пробовал завести машину, но с первых попыток не смог. Чтобы немного успокоиться, выпил 100 граммов. Не помогло. Угонщик выпил с горя больше половины «поллитры» и уснул прямо в салоне. Утром к машине пришел ее хозяин и, увидев на сиденье незнакомца, вызвал милицию.

6. В киевской милиции еще долго будут вспоминать домушников, которые забрались в элитную квартиру в Печерском районе, оборудованную сигнализацией. Сработала сирена. «Брать» воров приехал наряд госслужбы охраны. Воришки испугались и наглухо закрыли дверь, которую, как признались милиционеры, легче было взорвать, чем взломать. Воры же, поняв, что деваться некуда, плюнули и устроили в квартире знатную гулянку. Достали из бара хозяев самое дорогое спиртное, роскошно накрыли стол и принялись пировать. «Прервал веселье хозяин квартиры, приехавший с ключами», — рассказали нам в пресс-службе столичной милиции.

Трапеза на месте преступления была и в Святошинском районе. Голодный мужчина ночью решил «брать» продуктовый магазин. Когда увидел изобилие продуктов — глаза разбежались. Не отходя от кассы, он стал отмечать удачное дело. Покушал плотно, выпил две бутылки водки и… уснул. Так его и застали пришедшие утром на работу продавцы…

7. Недавно в поселке Слобода Черновицкой области милиционерам понадобилась почти неделя, чтобы найти необычного злоумышленника, бывшего заключенного, которого толкнул на новое преступление собачий лай.

50-летний мужчина, как выяснила милиция, поссорился с одной старушкой из-за того, что ее собаки постоянно на него лаяли, когда тот проходил мимо ее дома. Любитель выпить предупредил женщину, чтобы та перевоспитала псов, иначе пожалеет, мол, он будет разбираться уже с ней. Собаки продолжали лаять при его появлении. Терпение пьянчужки лопнуло, и он решился на крайние меры.

В один из дней он наведался к пенсионерке с ножом, нанес ей множество ударов, а чтобы скрыть следы своего преступления, поджег ее дом. Убийца-поджигатель, как выяснила милиция, был приезжим, задержать его по горячим следам не получилось.

Злоумышленник старался конспирироваться, но, как оказалось, слишком перестарался. «То, что его должно было спасти, в итоге и погубило», — шутят сейчас черновицкие милиционеры.

По улицам подозреваемый стал ходить в женской одежде — для маскировки надел юбку, блузку, женскую кофту и даже запасся соответствующим нижним бельем. Но в один из дней не устоял перед искушением порыбачить.

"Женщину"-рыбачку на берегу озера заметила милиция, которая как раз в это время прочесывала район в поисках жестокого убийцы. Когда оперативники заинтересовались личностью женщины, то поняли, что одета она была по меньшей мере маскарадно, а когда задержали, то изъяли у фальшивой дамы еще и нож. Предполагается, что им обидчивый пьяница и убил пенсионерку. При досмотре выяснилось, что никакая это не дама… Возбуждено уголовное дело. Если вину рецидивиста докажут, ему светит от семи до 15 лет тюрьмы или „вышка“ — пожизненное заключение.