Если бы девушки были программным обеспечением

Сегодня наше отделение было похоже на разворошенный улей. Народ жался по углам, в коридоре передвигался короткими перебежками, а в ординаторской постоянно слышались возгласы "Кошмар!", "ужас!" и "пыздец, билят!".
Причиной всему послужил пациент, госпитализированный накануне ночью.
Пациент был, прямо скажем, необычный.
Началось все с того, что утром во время дежурного облета заведующий с преогромным огорчением обнаружил в коридоре аж двух человек на каталках. Он вообще к этой коридорно-фронтовой обстановке относицца нервно и болезненно. Вот и тут распереживался : )
На одной каталке лежала старушка-аццкий чертополох, на другой - дама алкоголического вида с мастерски размазанным макияжем. Между собой они дискутировали на повышенных тонах. В общем словопотоке дискуссии превалировали выражения "старая дура", "шоб ты сдох" и "погань". Заведующий осмотрел крикливую старушку, которую положили по социальным показаниям до утра. Ничего у нее остро хирургически не болело. Зав распорядился заказать перевозку и возвернуть бабулю домой. Далее он подошел к алкоголической даме. Дама была очень страшна, опухша и разила всеми возможными миазмами сразу. Еще она была очень коротко стрижена. И, повторяю, макияж ее, некогда весьма яркий, претерпел изрядные потрясения, смешавшись с грязью, слюной и кровью из разбитой брови... Заведующий по инерции первым делом откинул одеяло, дабы пощупать живот, и отшатнулся. У бритой дамы был вполне себе мужской половой орган.
- Что это такое?! - возопил в ужасе заведующий.
- Вот... положили ночью, - почти плача сказала постовая сестра, - Тупая травма живота якобы. Избили его. Из машины выкинули.
- Ну чего вытаращииился? - очень манерно спросил пациент, - Проституток не видел?
- Кого?! - заведующий никак не мог прийти в себя, - Чего?!
- Прааституутка я... Прааституутка! Чего не поняяятного?! Враач, гляяяньте, у меняя задница болииит!
На этой фразе и без того шаткий предохранительный клапан нашего зава слетел. На губах его вскипела пена, лицо стало багровым. Заведующий подпрыгнул на месте, шваркнул блокнотом об пол и заорал:
- ВЫЫЫЫПИИИИСАААААТЬ!!!!!!!!!!!!!
А язвительная бабуля затянула на все отделение:
-...Какииим ты был, таким ты и остался...!
- Замолчииишь ты, старааая вешалка, наконееец?! Или мне тебяя заааткнуть?! - отреагировала дама с членом, пытаясь дотянуцца до бабулькиной каталки и лягнуть ее ногой.
- Не боюсь я гомосеков! - огрызнулась бабуля, - Каким ты быыыл...
Конференция прошла нервно. Кто-то сдавленно ржал, прислушиваясь к воплям в коридоре, кто-то держался за голову, зав практически рыдал. А Эфенди вовсе забился в угол и оттуда страшно зыркал глазами. И повторял "пыздэц!!!", как мантру.
Пока готовили выписку, санитарочки сгоняли на склад, принесли шмотье доморощенному Ру Полу. Шмотье было грязное, черное кожаное, в обтяжку и с клепками. Обрядившись в родное, пациент уселся на свою каталку, манерно положил ногу на ногу и принялся громко комментировать происходящее. Мне, бегущей на фистулографию, было сказано что-то "про жопу". Причем, вроде как про мою... О_о
Получив выписку, любитель гомоэкстрима, затребовал еще и деньги. Все справедливо, бо на момент поступления у него с собой было 450 рублей, кои у него изъяли в приемнике по причине жоского алкогольного опьянения. Получите, распишитесь... но только при наличии паспорта! А паспорта у избиенца нет уже давным-давно. Затерялся где-то в вихре гомоприключений.
- Никудаа я без денег не пойдуууу! - раскричался поцеент. - Не пойду, не пойду, не пойдуууууууууу!!!! Отдаваайте мои дееееньги, ворююги!
Старшая сестра налила себе цельный стакан валерианки, сдобрила корвалолом и вприхлеб с пустырником, роняя слезы в стакан, долбанула. Легче ей не стало.
Через полчаса увещеваний, криков, ругани и угроз, было принято решение - отдать свои деньги, лишь бы оно ушло.
450 рублей было собрано в момент и вручено даме с членом.
- Так бы срааазу! - сказала дама и легкой походкой покинула отделение.
Но мы-то будем помнить.

(c) http://gevella.livejournal.com/342571.html

Моей любимой жене...

За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам:

    * 54 раза простыни были чистыми;
    * 17 раз было слишком поздно;
    * 49 раз ты очень устала;
    * 20 раз было слишком жарко;
    * 15 раз ты притворилась спящей;
    * 22 раза у тебя болела голова;
    * 17 раз ты боялась разбудить ребенка;
    * 16 раз ты сказала что у тебя все болит;
    * 12 раз были неподходящие дни месяца;
    * 19 раз тебе надо было рано вставать;
    * 9 раз ты была не в настроении;
    * 7 раз ты обгорела на солнце;
    * 6 раз ты смотрела позднюю телепередачу;
    * 5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу;
    * 3 раза ты сказала что соседи могут услышать;
    * 9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит.
    * Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку:
    * 6 раз ты просто лежала;
    * 8 раз ты напомнила мне о полиции;
    * 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить;
    * 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.
    *

      Моему дорогому мужу...

      Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил:
    * 5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку;
    * 36 раз ты вообще не пришел домой;
    * 21 раз ты не кончил;
    * 33 раза ты кончил слишком рано;
    * 19 раз ты опал раньше чем добрался до цели;
    * 38 раз ты работал до ночи;
    * 10 раз у тебя были судороги в пальцах ног;
    * 29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф;
    * 2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам;
    * 4 раза твое достоинство застряло в молнии;
    * 3 раза ты простужался и у тебя текли сопли;
    * 2 раза у тебя была заноза в пальце;
    * 20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе;
    * 6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман;
    * 98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору.
    * Из тех раз, что нам удались, я
    * 6 раз лежала спокойно ибо ты промазал и исступленно трахал простыни.
    * Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции.
      Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь был после того как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.
      .............. вот так бывает